相談されると、なぜ先にアドバイスしたくなるのか

「それなら、 こうすればいいよ」。 そう言った瞬間、 相手の顔が、 少し曇る。 良かれと思って、 出した言葉なのに。

誰かに相談を受けたとき、力になりたい一心で、自然と体が動くことがあります。相手が話し終わる前に、頭の中ではもう次の一言を探し始めている。沈黙が少し続くと、それに耐えられず、何か言わなければと感じる。話を聞いているつもりでも、実際には「聞きながら、答えを準備している」状態になっていることがあります。

職場での助言のやり取りを調べた研究では、求められていないアドバイスは、たとえ渡す相手が親しい間柄でも、役に立つとは感じてもらいにくいことが分かっています。同じ内容でも、求められて渡したときには「力になろうとしている」と受け取られやすく、求められていないのに渡したときには「自己都合ではないか」と受け取られやすいという結果でした。社会的支援の研究では、支援にはいくつかの種類があるとされています。具体的な解決策を示す「情報的支援」と、気持ちを受け止める「情緒的支援」は、その代表的な区分です。心理学者キャロリン・カットローナとダニエル・ラッセルが1990年に提唱した支援の適合モデルによれば、どちらの支援が助けになるかは、抱えているストレスの性質で変わるとされています。自分の力だけではどうにもならない状況では、解決策よりも、気持ちを受け止めてもらうことのほうが助けになりやすいとされています。そうした場面でアドバイス（情報的支援）だけが差し出されると、求めていた支援とずれてしまい、気にかけてもらえた感覚よりも、理解されていない物足りなさのほうが残ることがあります。

部下から「クライアントとのやり取りがうまくいかなくて」と相談を受けたとき。話を聞くとすぐに、「それなら、事前に議事録を送っておくといい」と対応策を伝える。的確なアドバイスのはずなのに、部下の表情はどこか晴れません。数週間後、同じような悩みを抱えていても、その部下は次第に相談してこなくなっていた——そんな変化に、後になって気づくことがあります。何が起きていたのかを聞くと、必ずしも「解決策が欲しかったわけではなかった」と話す場合があります。アドバイスの中身が間違っていたわけではなく、その前にあったはずの「まず受け止めてもらえた」と感じる瞬間が、飛ばされてしまっていたのです。

「アドバイスをやめましょう」と伝えることが、コーチングの目的ではありません。まず、目の前の相手が今どんな支援を必要としているかを、急がずに確かめる感覚を一緒に育てていきます。沈黙に耐えられるようになると、相手が本当に求めているものに気づける余地が広がり、結果として伝えるアドバイスも、より届きやすいものに変わっていきます。